Reklama
Nepřihlášený uživatel | Zaregistrovat se
 

Téma:

Humor a zábava

Spravují:

Lucifer,
fisha_,
Fluffy



Reklama



Pravidla:
1) Kdo sem bude dávat po sté tu samou variantu vtipu, budiž navždy proklet a zatracen! (na to jsou jiné kluby).
2) Neupozorňujte, že vtip patří do jiného klubu!
3) Vtipy sem vkládané můžou být staré, úplně blbé, hodně černé, drsné a nekorektní - mazat se nebudou, protože jsme otrlí. Pokud je někdo z Okouňáků útlocitný, ať si vezme raději dvojnásobnou dávku prášků na nervy a vydýchá to (nebo stručně po našem - MRDAT TYHLE LAMY DO PRDELE KAKTUSEM !).
4) Mazat budu jen blbé nesouvisející kecy. Pokud něco smažu, tak mě někdo naštval nebo jsem byl opilý nebo pod vlivem omamných látek.
5) Ban dostanou pouze kreténi, kteří tady budou trolovat.
6) Pro natvrdlé Okouňáky - stejný vtip se tady může objevit klidně několikrát. To, že ten vtip sem někdo dal před x měsíci nebo lety, neznamená, že si ho všichni pamatují nešbo chtějí vyhledat!
666) Parchant Lucifer občas něco smaže nebo někoho zabanuje jen tak, se s tím smiřte - je už jednou takový.

A nepokoušejte se nasrat Fluffyho!

visitor vizita 
Už se houfují!
El_Diablo petaklic je parchant co mi rozbil vzkazn  Chucka Norrise!
Slovenský premiér dorazil do Prahy.
Nevím, přijde mi to jako nošení dříví do lesa…
 
:D
Orfanik Jemným poklepem dosáhneme   požadovaného nastavení
Do stolařské firmy se hlásí jeden slepec a tvrdí, že dokáže rozeznat jakékoliv dřevo podle čichu. Mistr se rozhodne ho vyzkoušet. Donese smrkovou fošnu. "Smrk" odvědí slepý uchazeč. Mistrovi to nedá a donese další dvě prkna. U prvního správně rozezná dub a druhého buk.

Mistr si řekne, že není možná, aby rozpoznal úplně všechno. Zavolá uklízečku a řekne. Sundej si spoďáry a pojď se mnou. Postavjí ji před uchazeče a řekne: "A teď uhodni tohle." Slepec čichá, čichá, a je jasně vidět, že je v rozpacích. "Mohl byste to prosím otočit?" A očichá to z druhé strany. Zamyslí se a řekne: "Už vím. Jsou to dveře od hajzlu na staré rybářské lodi."
Že mu nemytou vidličku nehodil na hlavu..
Přijde chlap do restaurace a objedná si. Číšník k němu přijde a říká: "Když uhádnete podle vidličky, co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis."
Chlap vezme vidličku, čichne si: "Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát."
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma. Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká: "Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá: "Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ...a nakonec, zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to chlap už neuhádne. Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu. Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy a natěšeně kráčí ke stolu. Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne: "To není možné!!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne znova. "Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila!!!"
 
Orfanik Jemným poklepem dosáhneme   požadovaného nastavení
Pane vrchní, v polévce mi plave naslouchátko!
Cože??
visitor vizita 
Host: Pane vrchní, pojďte sem!
Vrchní: Prosím pane.
Host: To kafe je cítit dámským přirozením!
Vrchní: Zkuste je brát do druhé ruky, pane.
 
Prastarý od mojí babičky. Host si v restauraci přeje polévku. Kouká na vrchního, jak mu ji nalévá do talíře a vyhrkne: "No dovolte, vždyť vy máte v té polívce palec!"
Vrchní na to omluvně: "Mám v něm regma a musím ho držet v teple.
"Tak to si strkejte do prdele!"
"Ano prosím, tam jsem ho měl před tím!""
 
pKV Rem tene... 
Mám podobný: Takhle po ránu městem mladá žena řídí svůj kombík a protože jí slunko svítí do očí, odvrací hlavu stranou...
 
vysmatej_kuauik  
Mladý muž jde s dívkou na procházku do lesa, přijdou na romantickou mýtinku, a mladý muž říká: Tady bychom mohli piknikovat. Dívka odpoví: To ano, ale nejdřív bychom se mohli najíst.
 
Jak Buh trestá bigamisty: Dá jim dve tchyně!
 
Joke circulating around Helsinki: "So, we now have to stay 2m away from each other? Why so close?"
 
:-D
Kintaro Trioxin si s koronavirem poradí! 
"Mám ji celou vlhkou."
"Ticho, kolem jsou lidi!"
"Myslím roušku, blbečku."
 
Adelbert_Steiner Chytří lidé nevolí estébáky.  Bureše do koše i s jeho KSČM vlezdozadky
Za minulého režimu přišel do Košic bača, který bydlel až kdesi na hranicích.
A hlásí, že ho přepadli Američané, vypili všechnu kořalku, znásilnili ženu i dceru a vykradli celou chalupu.
Zavolají na to StB, major přijde do místnosti za bačou a povídá "Soudruhu, a jak ti imperialisti vypadali?"
Bača odpoví "Mali vysoké čižmy, boli zarastení, smrdeli od vodky a na výložkách mali napísané CA!"
Major se málem vyvrátí a zařve na baču "Ty vole, to byli Rusové, a žádní Američani!" Bača přikývne, usměje se a odpoví "To ste ale povedali vy, súdruh major!"
 
pKV Rem tene... 
Skvělý! ... ;o))
OberSturmKlippFuhrer Kom(u) - MNĚ. Koho - MĚ. 
;-))
Adelbert_Steiner Chytří lidé nevolí estébáky.  Bureše do koše i s jeho KSČM vlezdozadky
Paní učitelka se ptá děti: "Kolik unese člověk melounů?"
Hlásí se hodná Mařenka: "Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou paží a druhý pod levou paží."
"Správně, Mařenko, a někdo další?" Hlásí se sprosťák Pepíček, ale paní učitelka říká: "Pepíčku, ty ne, ty bys zase řekl nějakou sprosťárnu!" a vyvolá Honzíka.
Honzík říká: "A já unesu tři melouny!"
"A jak to uděláš, Honzíku?" diví se paní učitelka.
"Jeden pod levou paži, druhej pod pravou paži a třetí si narazím na šulina."
"Ale fuj, Honzíku!", zamračí se paní učitelka, "kdyby to řekl tamhle Pepíček, to se nedivím, ale ty? Styď se!" a aby to rychle zamluvila, přemýšlí, koho vyvolat dalšího, ale hlásí se jen Pepíček. Tak si paní učitelka řekne, že horší už to být nemůže a Pepíčka vyvolá:
"Tak co, Pepíčku, kolik uneseš melounů ty?"
"Prosím, pět!", povídá Pepíček.
"A jak to uděláš, to přece není možné?"
"Ale je, paní učitelko. Jeden pod levou paži, druhej pod pravou paži a na šulina si narazím Honzíka!"
 
Někdy musím zkusit, kolik by se ženou trvalo se přehoupnout přes začátek Mount & Blades ...