Reklama
Nepřihlášený uživatel | Zaregistrovat se
 

Téma:

Humor a zábava

Spravují:

Lucifer,
fisha_,
Fluffy



Reklama



Pravidla:
1) Kdo sem bude dávat po sté tu samou variantu vtipu, budiž navždy proklet a zatracen! (na to jsou jiné kluby).
2) Neupozorňujte, že vtip patří do jiného klubu!
3) Vtipy sem vkládané můžou být staré, úplně blbé, hodně černé, drsné a nekorektní - mazat se nebudou, protože jsme otrlí. Pokud je někdo z Okouňáků útlocitný, ať si vezme raději dvojnásobnou dávku prášků na nervy a vydýchá to (nebo stručně po našem - MRDAT TYHLE LAMY DO PRDELE KAKTUSEM !).
4) Mazat budu jen blbé nesouvisející kecy. Pokud něco smažu, tak mě někdo naštval nebo jsem byl opilý nebo pod vlivem omamných látek.
5) Ban dostanou pouze kreténi, kteří tady budou trolovat.
6) Pro natvrdlé Okouňáky - stejný vtip se tady může objevit klidně několikrát. To, že ten vtip sem někdo dal před x měsíci nebo lety, neznamená, že si ho všichni pamatují nešbo chtějí vyhledat!
666) Parchant Lucifer občas něco smaže nebo někoho zabanuje jen tak, se s tím smiřte - je už jednou takový.

A nepokoušejte se nasrat Fluffyho!

Lodovico Mas syndrom stoleti? Je mi to jedno! 
!
TARJAN Nech brouka žít. 
Inspekce ve špitále, inspektor otevřel dveře do pokoje a vidí pacienta, jak si honí brko.
"Co to … tohle znamená, pane primáři?"
"Pacient trpí hyperejakulatismem, tak to musí dělat 3x denně."
Inspektor otevřel další dveře a zíral, jak tam pacienta obšťastnují dvě sestry.
"No dovolte, pane primáři, jak mi tohle chcete vysvětlit!!??"
"No, to je stejná diagnóza, akorát jiná pojišťovna."
 
:-) to taky sedí.
visitor vizita 
Pracoval jsem kdysi pro firmu GiTy a touhle říkankou jsem také dráždil ženy.
.-)
:)
Kdysi v práci jsem zapisovala jméno řidiče Majtényi. Znělo to maďarsky, tak povídám - Na konci obě yi, že? Usmál se: "Ano, nejdřív s tvrdým a pak s měkkým."
Odposlechnuto včera v hospodě
Taxikář: "Miluju svou práci, jsem svým pánem, nikdo mi neříká, co mám dělat..."
Zákazník: "Tady odbočte vlevo."
 
kostej3 Nic takového ovšem netvrdím 
Tyhle čísla... Ono záleží na tom, co porovnáváš. Záleží jestli porovnáváš jednu molekulu, nebo jeden kilogram. Koncentrace metanu v atmosféře je cca 200x nižší než CO2. Krom toho, metan se rozkládá daleko rychleji, než CO2, presne cisla z hlavy neznam.
Akorát je 20x účinnější na skleník, než CO2
Já ti nevím, vědcům se nelíbí:
https://www.irozhlas.cz/veda-technologie/veda/kravy-rihani-metan-sklenikovy-plyn_1907221502_och
OberSturmKlippFuhrer Kom(u) - MNĚ. Koho - MĚ. 
To je BIO metan, to není chemie, ten je v pořádku!
Tak kdysi dávno stačilo ve správný okamžik nasadit naprosto ekologické okřídlené husary..
Teda ... dnes by asi museli chodit pěšky, protože koně produkují metan, ne?
Namram Ya Hozna!  
Všechna stoosmedesátášestá pohlaví. OK.
Asi sem, já nevím, je to vtip?
Jiří Fučíkovský:
EU táhne na Turka.
Tanky a stíhačky poháněné elektřinou z obnovitelných zdrojů vyrážejí, samozřejmě jsou už dávno zbavené všech plastových součástek, které nahradilo dřevo a bambus, bombardéry poháněné solární energií zasypávají protivníka bombami, která humánně nevybuchují, aby náhodou někoho nezranily, v čele invazních jednotek, dovezených na bojiště plachetnicemi bez uhlíkové stopy, jsou úderné jednotky složené z příslušníků všech 186. pohlaví v uniformách pro těhotné lidi a celé té hrozivé síle velí udatná Ursula von der Leyen. K smrti vyděšený Erdogan vzápětí prchá do Mekky.
 
Ještě strašnější :-)))))
Připomnělo:

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.
Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."
Přijdou do čekárny a říkají mu: "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: "Asi se udusila".
Lodovico Mas syndrom stoleti? Je mi to jedno! 
Co se stane, když se neshodnou dva hasiči?
No prostě spolu nesouhasí ..
 
HERODES Nikdy jsem tady debil. 
V některých případech to už ale může znamenat prázdná ústa.
OberSturmKlippFuhrer Kom(u) - MNĚ. Koho - MĚ. 
To je, 2-3 cm nemůžou stačit.
:-))) To je strašný ...